我半夜回家 老公竟然把房门反锁了

倾诉者：美颜(化名)，女，34岁，事业单位员工文字：安心 我是那种胆子很小，不太善于表达自己的人，虽然内心深处有很多自己的想法，却不太敢表露出来，唯恐自己是不对的。 小时候，我生活在一个氛围非常严肃紧张的家庭里，爸爸是军人出身，我是家里的老大，从我记事起他就对我非常严格。妹妹比我小8岁，有妹妹的时候爸爸已经转业了，所以，妹妹比我更加受宠。可以这么说，我有很多好习惯，比如不在饭桌上大声喧哗、咀嚼东西闭着嘴唇、遵守纪律、做事有原则、尊老爱幼……这些都是爸爸给我养成的。而一些不好的方面，比如胆小怕事、不敢表达、不够自信……也是拜爸爸所赐。 爸爸很强势，家里无论什么事都是他说了算，妈妈一直都很顺从他，我从来没见过妈妈跟爸爸顶过嘴。我也问过妈妈，为什么有时候明明是爸爸不对，她却不反抗。妈妈这样说：“反抗有用吗？明知没用就不费那个劲了，你爸只是脾气不好，他又不坏。”我一直很佩服妈妈，因为她对爸爸的爱那么包容，而我，听爸爸的话只是因为惧怕。 小时候非常害怕爸爸发火，他的火气来得非常快，就像易燃的火柴，轻轻一擦就会着起来。而他的火气也去得很快，他训斥的人还在不高兴，他就已经忘了发火的事，又冲着对方哈哈大笑起来。因为爸爸对我要求严格，所以，很多时候我都隐藏着自己的想法，从来没跟他说过心里话。青春期的时候也反抗过他，但根本没用，爸爸的执拗是任何人都比不了的。就这样，我成了一个所有人眼中的“乖乖女”，爸爸以我为荣，说我是知书达礼的好女孩，所有的亲戚朋友也都喜欢以我为榜样，来教育他们不听话的孩子。 有时候听着别人的赞赏，我真不知道自己是该高兴还是难过，其实他们看到的，根本不是我想要的自己。我多想高兴的时候大声笑，难过的时候放声哭，可是不行，我得做温婉懂事的女孩，就算是反抗，也只是在想象中。在对爱情懵懵懂懂之后，我就早早告诉自己：以后我一定要找个好脾气的老公，他什么事都要听我的，在我以后的小家庭里，我要做绝对的主宰者。 上大学的时候我没有谈恋爱，虽然也有喜欢的男孩，但爸爸不允许我在上学期间交男朋友，我就乖乖听话，拒绝了所有人包括自己喜欢的男孩的追求。等到终于可以谈情说爱的时候，我又没了自己的方向。我欣赏的男孩爸爸不喜欢，他看上的我又不喜欢，但他似乎还是想要我顺从他的意志，找个他眼中的“男子汉”。而爸爸对妹妹则宽容得多，至今我都不敢跟爸爸开玩笑，而妹妹则可以摸着他的秃头说他聪明“绝顶”。我知道，不是爸爸不爱我，而是他习惯了对我严格，习惯了我在他面前乖巧听话的样子。 长这么大，我唯一和爸爸唱反调的就是自己的婚事，老公是我自己看上的，爸爸曾经极力反对。但那时候我就像得了神经质一样，一定要跟老公在一起，就算是爸爸愤怒之下喊出“脱离父女关系”，我也没有惧怕。后来想，我当时也不是多么爱老公，并不是这辈子非他不嫁，只是觉得他老实本分，听我的话。还有一个原因就是爸爸反对，我就想跟他唱一次反调，心想：你越反对，我就越要和他在一起！ 不知道自己的坚持是对还是错，反正日子过到现在，我的生活虽然不能说坏，却也没给我多少幸福感。老公是老实，却也执拗，有时候看到他像爸爸那样执拗，我都会有种几乎崩溃的感觉。刚开始在一起的时候，老公对我言听计从，他老家在农村，家里很穷，他大学毕业后留在济南，通过自己的努力留在了大机关，他聪明勤奋，我从来没有因为他的家庭而看不起他，他却因此心存自卑。老公的长相可以用“丑”来形容，很多朋友跟他开玩笑，说我嫁给他真是“鲜花插到了牛粪上”，开始他以此为荣，后来就有点不高兴，好像和我在一起他很没面子。 开始的时候，我把所有的希望都寄托在老公身上，觉得自己总算是找到了一个值得依靠的老实男人。他对我那么好，事事都听我的，我要早点离开爸爸那个家，拥有属于自己的自在空间！于是，恋爱半年多，我就和老公结了婚。结婚那天我非常高兴，好像看到了新的生活在冲我招手，仿佛自己的生命也涅槃重生一般。 从结婚后，爸爸对我的态度有了很大的转变，他开始变得感情细腻，因为曾强烈反对我和老公的婚事，所以，他不好意思直接问我幸不幸福，总是从妹妹那里打听。有时候妹妹故意不告诉他，他就会很着急，催着妹妹来问我。我也知道，爸爸老了，脾气性格都变了，他希望我也能跟妹妹那样亲近他，可我们之间实在是不习惯那种亲昵，所以，我和爸爸之间的感情很微妙，互相关心，却都不愿表达。 刚结婚的时候，我一点都不愿回爸妈那里，每次回去都是老公催促，好像我不是他们的闺女，而是个不孝顺的儿媳妇。那时候我非常感谢老公，觉得自己没找错人，他对我爸妈那么好。可是后来我才发现，老公对我爸妈虽然不错，却还是有意见的，当初爸爸反对我们在一起，他一直耿耿于怀。有时候爸妈不经意的话就会惹他不高兴，但他还不说，记在心里，如果我们闹矛盾，他会陈芝麻烂谷子全说出来。可能我潜意识里在学习妈妈，为了家庭的和睦默默忍受了很多，在和老公的相处中，我下意识地就包容了很多，尽量不跟他争执，尽量依着他，所以，我们之间少有争吵。我是很少在外面有应酬的，就算是和同事、朋友出去吃饭，也是吃完饭接着就回家，他们去KTV唱歌啊，去酒吧喝酒啊，我基本上都不会去。我的确是不太喜欢很闹的场合，另外，我总觉得那样老公会不高兴，所以，根本就不去。老公好像也习惯了我这样安分守己，在他看来，他有应酬天经地义，我要出去玩就是“不守妇道”。 有一次，有两个好几年不见的大学同学来济南出差，济南的同学们就聚在了一起。我跟老公说同学聚会，可能要晚点回家，他当时就有点不高兴，说：“早回来！”吃完饭后，他们非要去唱歌，那几个女同学拉着我不让走，她们还往家里给老公打电话，告诉他我要晚回去。当时老公在电话里答应得挺好，还让我们好好玩，女同学还说我找了个好老公。那天我回家的时候已经快12点了，心里很着急。到家后，我顺利地用钥匙打开了楼下的防盗门，可是，等我来到自家门口，却发现门被老公从里面反锁上了，我在外面根本打不开。我拿出手机给他发了条短信，让他给我开门，等了好大会儿都没有动静。我又打他的手机，不接，我的心一点点变凉，用颤抖的手又拨通了家里的座机。我在门外都能听到客厅里电话的响声，却没有一点他来接听的脚步声。 最后我实在没办法，就给他的一个朋友打电话，让他那个朋友打他的手机，拜托人家求情，让他给我开门。当时跟他那个朋友通话的时候，我想死的心都有，觉得自己非常丢人。后来，他终于开了门，拉着脸，也不跟我说话。一进家门我的眼泪就出来了，对他说：“你怎么能这样？”他面无表情地说：“怎样？你这么晚回家还像个女人吗？告诉你，以后晚上10点以后你直接就别回来了。” 我止住眼泪，愤愤地看着他，觉得这个人非常陌生，他是那个曾经对我言听计从的老公吗？他每次应酬或者跟朋友吃饭，无论多晚我都会等他，给他准备好水和毛巾，怕他喝多了难受。我不过是偶尔才出去一次，他干吗要这样对我？坦白说，那次我想到了离婚，觉得和这样的男人过一辈子很恐怖，我好像一点都不了解他，尤其是当他不高兴的时候，更是不知道他心里在想什么，看着他阴沉的脸，我甚至很害怕。可是，“离婚”对我来说无疑是翻天覆地的大事，所以，尽管脑子里想过无数次，我还是无法真正付之于行动。 就这样过着，有时候去爸妈那里，我看着越来越和蔼慈祥的老父亲，心想，如果我告诉爸爸我想离婚，他会有什么反应呢？和老公的生活还是和以前没什么两样，看上去还算幸福和美，但没人知道我内心里的变化。在平静的表面下，是我波澜起伏的思绪，我不知道自己是一辈子这样过下去，还是终有一天会爆发……